Треугольник Карпмана: методы проработки

Треугольник Карпмана: методы проработки

Треугольник Карпмана – тот феномен, о котором обыватели мало что слышали, однако многие являются его непосредственными участниками. Ведь если задать вопрос, сталкивались ли вы с манипуляциями, большинство ответит утвердительно. Стивен Карпман в 1968 году как раз и описал схему, по которой большинство людей манипулирует друг другом.

Попав в треугольник Карпмана, стремительно снижается качество взаимоотношений, будь то совместная работа, дружба или семейная жизнь. В нашей статье мы расскажем, как выглядит такая схема, что делать, оказавшись ее участником, и во что можно превратить подобные отношения.

Треугольник отношений Карпмана: основные роли и их влияние на взаимодействие с людьми

Треугольник отношений Карпмана объясняет основные роли и их влияние на взаимодействие с людьми. С точки зрения транзактного анализа, люди играют в определенные игры и исполняют роли, которые, согласно их потребностям, здесь и сейчас, в какой-то степени выгодны. О том, что люди играют в игры, писал еще основатель транзактного анализа Ерик Берн. Его ученик, Стивен Карпман, расширил это теорию путем создания треугольника психосоциального взаимодействия человека. Чаще всего, люди не осознают, что, занимая определенную позицию по отношению к другому человеку, они, прежде всего, заботятся о себе и о конечном результате всего мероприятия – получения определенной выгоды. Жертва строит свое взаимоотношение с миром посредством треугольника Карпмана.

Треугольник отношений Карпмана состоит из трех ключевых ролей для взаимодействия: Спасатель, Преследователь виновного и Жертва. Автор идеи рассуждает, что люди склонны рассматривать эти роли, как мелодраматическую попытку упростить свое поведение и поведение других людей. Каждый человек в определенных обстоятельствах может видеть себя благородным рыцарем – Спасателем; карающим согрешившего и виновного Преследователем; виноватой без вины Жертвой. Эти роли достаточно ситуативны, мы не склонны играть определенную роль постоянно и согласно обстоятельствам, мы их меняем.

Роль №1 – Жертва

• Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется: агрессия.
• Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Тщетная попытка воскрешения

Ладно, поищем дальше. Может быть, разбираемая выше статья и не должна была содержать научные данные. Может быть, сайт, посвящённый треугольнику, ведётся плохо.

Нахожу статью в журнале «The American Journal of Family Therapy» за авторством Лучиано Лабате (Luciano L’Abate).

Кто это? Американский психолог итальянского происхождения. Очень серьёзный профессионал, известный научной и преподавательской деятельностью. Среди прочего был руководителем Американской Ассоциации брачной и семейной терапии. В общем, уважаемый человек.

Статья называется так: «The Drama Triangle: An Attempt to Resurrect a Neglected Pathogenic Model in Family Therapy Theory and Practice» (январь 2009 года).

То есть — «Драматический треугольник: попытка возродить заброшенную модель патогеничности в теории и практике семейной терапии» [7].

Вот первые строки статьи: «Эта слабая и, возможно, тщетная попытка воскресить одну модель из литературы по транзактному анализу кажется неуместной и вряд ли будет интересной для современных редакторов и читателей журналов».

Дальше больше: «пока ещё нет эмпирических и клинических доказательств, подтверждающих его валидность, чтобы оправдать его применение в практике семейной терапии».

Автору удалось найти только один эксперимент по теме. Поставлен он так себе — контрольной группы нет, альтернативные объяснения не исключены.

Поэтому Лучиано Лабате честно сообщает: «Несмотря на эту простую попытку найти эмпирическую основу для этого треугольника, его обоснованность остается открытым вопросом. Необходимо так или иначе разобраться, прежде чем применять его к семьям в кризисе. Более строгое и контролируемое воспроизведение этого теста, по-видимому, имеет решающее значение для установления валидности этого треугольника».

То есть автор, который всей душой за драматический треугольник, чётко видит отсутствие доказательств этой концепции.

Надо признать, такой подход вызывает у меня глубочайшее уважение. Лучиано Лабате — настоящий учёный.

Способы выхода из Треугольника Карпмана.

В НЛП и Коучинге есть одно правило: Чтобы решить проблему нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла.
И тут тоже самое. Выход выйдя за пределы треугольника.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

1. Определить, кто вы: Жертва, Спасатель или Преследователь. Кем бываете чаще всего. И понять, какую выгоду получаете, играя каждую из ролей. Хороший вариант – найти другие источники ее получения.

2. Выйти из игры самому.
Тут все просто. Осознать, что вы в Карпмане и просто перестать это делать. Как в видео – Stop It!

Если даже не замечаете – психолог или коуч поможет найти критерии и якоря, чтобы заметить и остановить.

3. Можно также начать выход через освоение новых функций связей и ролей Треугольника.

Жертва выходит, когда становится внимательным Учеником, Спасатель – становясь Наблюдателем, а Преследователь – мудрым и добрым Учителем.

Поскольку вход в Треугольник через Жертву – еще несколько вариантов коммуникации с этим персонажем.

1. Прекратите утешать Жертву.

Попытки успокоить тут не работают. Все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» Жертва пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для нее — значит отказаться от возможности потом самой побыть Преследователем. Вы ей нужны как непременный атрибут ее игры. Успокаиваться – это последнее, что хочется Жертве. Ей хочется внимания, печеньки и. мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей просто “не плакать”, то кто вы?

Так что, дорогие мои, с одной стороны, реакция успокоить, казалось бы, самая естественная. Нас так воспитывали.

НО! Лучше просто быть рядом.

1) вы хоть узнаете чего надобно Жертве.

2) плач будет не показательно-страдательным, а настоящим, а если и останется, то очень ненадолго.

Кстати, как вы думаете, сколько человек может плакать по времени?

По-настоящему?
Всего пару минут, все остальное – это лищь жаления себя.

2. Переводите тему разговора.

Просто не попадайтесь и не включайтесь. Жертва вам про Фому – а вы про Ерему. Она про негодяя мужа, а вы спросите как новый Мастер маникюра. Он про ненавистную тещу, а вы про повышение по карьере.

3. Переходите к конструктиву: цели, решения, шаги, планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у друга честное горе или просто игра и #манипуляция.

С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что делать со всем этим счастьем. Пойдет разговор в нужном направлении – всем прекрасно. Не пойдет – доооосвиданья.

Ну или играйте. Вы предупреждены. Дальше ваш выбор.

Что же касается “профессиональной” и опытной Жертвы и Преследователя – то тут выход, к сожалению, не столь легок в исполнении. Ибо если с детства ребенок получал сигнал, что только делая так он сможет удовлетворить базовую потребность, то есть вообще выжить, то отказ от этой стратегии означает смерть. Не совсем прямая связь, но близка к этому, и часто очень. И иногда вывести этих персонажей из этой Игры может только хороший психотерапевт.