Как помочь близкому человеку пережить рак

Советы родственникам больных раком: держаться и помогать

Большинство пациентов воспринимают этот диагноз как нечто фатальное и безнадежное, как известие об отсроченной, но неизбежной смерти. Как помочь близкому человеку, которому предстоит борьба с онкологическим заболеванием, проекту Здоровье Mail.ru рассказал главный врач «Европейской клиники» Андрей Пылёв.

Как пациенты смиряются с болезнью

Первое, что испытывает человек, который узнает о диагнозе, — шок, происходящее кажется нереальным. Появляются мысли, что это ошибка, это не могло случиться с ним. Не стоит сразу же настойчиво пытаться переубедить человека, это может иметь обратный эффект. Дайте пациенту время свыкнуться с известием, осознать это. В этот период человек может быть очень рассеян, реакции на события внешнего мира могут быть замедлены, поэтому если предстоят серьезные дела или поездки, которые нельзя отложить, лучше составить ему компанию.

В этом случае нужно запастись терпением и постараться не реагировать остро на выпады в свой адрес, отнестись к такому состоянию с пониманием. Если же внешних проявлений агрессии нет, возможно, человек считает, что сам виноват в болезни и, соответственно, злится на себя самого. В этом случае важно помочь ему понять, что злокачественное новообразование может возникнуть у кого угодно, вне зависимости от его поступков и образа жизни, а винить себя не за что.

Далее наступает стадия торга. В этот момент человек пытается изменить судьбу, взять все в свои руки. Пациент может стать очень набожным и религиозным, заняться волонтерством, начать вести здоровый образ жизни или удариться в ментальные практики. В самих этих действиях нет ничего плохого, не стоит их обесценивать и высмеивать человека за необычное поведение. В это время особенно важно, чтобы рядом был кто-то из близких с «холодной» головой и не допустил отказа от лечения. Больные люди на стадии торга очень подвержены влиянию «гуру» и «целителей», которые предлагают обряды, системы питания, биодобавки и тому подобное — вместо лечения у онколога. Отказа от лечения допустить нельзя!

Следующая стадия — депрессия. Ваш родственник — в подавленном состоянии, у него может возникать ощущение, что от него ничего не зависит, все бессмысленно, его могут посещать суицидальные мысли. Как бы ни хотелось воодушевить близкого и вселить в него оптимизм, не стоит советовать встряхнуться и отбросить грустные мысли. Очень важно не прятать негативные эмоции, а прожить их. Будьте в этот момент рядом, позвольте выговориться, поделиться своими переживаниями, можете даже поплакать вместе.

Важно помнить, что рано или поздно стадия депрессии закончится, и человек сможет отпустить свои переживания, снова радоваться жизни и смотреть в будущее оптимистично. Это заключительная стадия проживания ситуации — стадия принятия.

Зачем нужна помощь психолога

Профессиональная помощь психолога важна не меньше, чем поддержка близких. Сейчас становится все больше клиник, где врач-онколог работает бок о бок с психологом.Грамотный специалист помогает пациенту не терять мотивацию и продолжать терапию, переносить ее возможные тяжелые побочные действия.

Это особенно важно в тяжелых ситуациях, когда продолжительность жизни ограничена: у человека всегда должно быть что-то впереди. Например, последние три года у меня лечится очень пожилой пациент с распространенной формой рака легкого, для которого важно дожить до лета, когда запланирована свадьба его внучки. У него есть цель, поэтому он стойко переносит сложное лечение.

Бывают и обратные ситуации, когда на прием приходит спокойный, даже порой ироничный пациент, а его окружают заплаканные родственники, которые парализованы ужасом. Даже если вам удается держать себя в руках и сохранять трезвый взгляд на вещи и общий оптимистичный настрой, помните, что психологическая поддержка нужна не только пациенту, но и его близким. Если медицинское учреждение, где проходит лечение, не предлагает помощь психолога, вы всегда можете обратиться в государственные службы помощи онкологическим больным.

Что делать во время лечения

К сожалению, достичь ремиссии (длительного периода, когда болезнь отступает) чаще всего можно только на ранних стадиях. Но даже пациенты с распространенным метастатическим процессом могут жить годами — при условии подходящего лечения. Если шансы победить болезнь невелики, не стоит думать, что любое лечение лишено смысла. Нужно понимать, что, если врач рекомендует какое-либо лечение, значит, с ним пациент проживет дольше, чем без него. К счастью, сейчас мы отходим от патерналистской модели общения в медицине, все решения в любом случае принимает пациент и его семья. Но врач должен четко проговорить все возможные варианты развития событий, их плюсы и минусы: что будет, если не лечиться совсем, что будет в случае редуцированного лечения и что будет, если лечиться полноценно.

И речь в данном случае не только и не столько про стандартное обезболивание и уход. Паллиативная помощь — отдельное обширное направление медицины, которое включает все те же методы, которые обычно применяют в онкологии, но эти методы используются в нем с другой целью. Например, для обезболивания применяется лучевая терапия (для костных структур), нейролизис (разрушение болевого пути) или радиочастотная абляция (термическое воздействие на определенный участок иннервации), а для устранения механической желтухи, непроходимости бронхов или ЖКТ — эндоскопическая хирургия.

Пока немногие клиники предлагают паллиативное лечение. Такие манипуляции не менее, а то и более сложны. Паллиативная помощь — не та ситуация, когда человек страдает из-за лечения, напротив, она направлена на то, чтобы минимизировать страдания и боль.

К сожалению, часто «тяжелого» пациента предпочитают отправить в хоспис, не рассмотрев все варианты лечения. При этом даже при четвертой стадии заболевания у онколога есть инструменты, которые позволят прожить достаточно долго. Независимо от стадии заболевания, какие бы рекомендации вы ни получили, обязательно берите второе и третье мнение, и уже имея несколько разных мнений, принимайте решение о дальнейшей лечебной тактике.

Как пережить смерть и страдания близких. Опыт помощи онкологическим больным и их родным

Недавно прочитала книгу Фредерики де Граф “Разлуки не будет: Как пережить смерть и страдания близких” и хочу рассказать вам о ней, уважаемые посетители нашего сайта!

Фредерика де Граф является православным психологом и 14 лет работает в Первом московском хосписе.

В её книге говорится о том, как помочь человеку, болеющему раком и его родственникам.

Много совершенно разных аспектов проблемы помощи раковым больным затрагивает Фредерика в своей книге.

Описаны стадии (фазы принятия экзистенциального кризиса), которые переживает человек, узнав, что у него смертельное заболевание. Рассказывается, как надо вести себя родственникам на каждом из этапов.

Перечислим их: 1) отрицание; 2) гнев; 3) торговля; 4) депрессия; 5) смирение (этого этапа достигают только те больные, которые смогли преодолеть свои страхи); 6) надежда (присутствует на всех этапах).

В книге описано множество случаев, когда люди (или их родные) были в отчаянии перед смертью и, наоборот, когда они ушли умиротворенно и радостно и близкие спокойно их отпустили (что немаловажно для умирающего). Не всем и не всегда Фредерике удалось помочь, но для многих её поддержка оказалась неоценимой. Так что же позволяет человеку приобрести спокойствие и радость в столь ужасных условиях, как раковое заболевание?

Во-первых, он должен “взглянуть в лицо” своему страданию, не пытаться закрыться от него, обмануть себя, а мужественно его переживать. В таком переживании помогает то, что человек живёт “здесь и сейчас”, не вспоминает о прошлом страдании и не думает о будущем. Также автор считает, что родные не должны скрывать от болеющего человека его диагноз, иначе эта ложь негативно сказывается на пациенте и на его отношениях с близкими.

Во-вторых — и это самое главное — (и здесь Фредерика цитирует В. Франкла) человек должен выйти за пределы себя самого и своего страдания. То есть должна быть какая-то задача, цель, которая выше его самого. Это может быть какое-то дело, может быть любовь к человеку или любовь к Богу.

Фредерика пишет о том, что Любовь не умирает со смертью человека, отношения с ним продолжаются и та тоска, которую мы чувствуем, та пустота, которая образовалась у нас в душе, как раз и позволяет поддерживать эту связь с умершим человеком. Мы можем подумать о его хороших качествах, о том, что мир потерял с его уходом, и можем постараться развить в себе такие же свойства, подражать ему в том хорошем, что у него есть, чтобы этой потери для окружающих не произошло.

Фредерика много раз видела людей незадолго до смерти и в момент смерти. Она описывает немало случаев, как люди преображались, просвещались какой-то тихой радостью. Они уже предчувствовали переход в иной мир, уже частично как бы находились в нём.

В своей книге Фредерика также пишет о чувстве вины, непрощённых обидах и как от этого груза избавиться перед смертью, потому что он очень мешает больному, он может маяться и не находить себе места. Также она рассматривает вопрос о том, что может лежачий больной дать своим родным, потому что он может чувствовать себя обузой. Но это не так! Теперь он может не суетиться, спокойно размышлять. Он может стать источником тишины и покоя для окружающих. Также он может молиться о них, если он верующий. Автор приводит пример, как один умирающий от рака мужчина сначала хотел покончить жизнь самоубийством, но потом у него это желание пропало, потому что он нашёл для себя задачу — “стать для окружающих проводником в иной мир”. Больной может стать для других людей примером терпения и мужества. Кроме страха стать обузой в книге обсуждаются и другие страхи болеющих раком людей и то, как помочь с ними справиться: страх боли и потери контроля над собой; страх разлуки; страх небытия, потери идентичности; страх встречи с Творцом; страх перед бесконечностью и неопределённостью конца; страх перед неизвестностью, каким будет уход из жизни; страх потери своего физического облика; страх от осознания, что поздно начинать жить по-настоящему; страх потери финансового статуса; страх потери привычного окружения, социума и др.

Фредерика пишет и о психологической подготовке, культуре медицинского персонала, который ухаживает за больным. Важно научиться не думать о себе, быть открытым для больного. Быть рядом с ним и при этом не читать книгу, например, не говорить по телефону. А именно быть “настроенной” на болеющего человека. Можно молча сидеть рядом с ним, но быть готовой в любой момент выслушать больного, если он захочет поговорить. Для этого важно проработать какие-то свои психологические защиты. Например, больной напоминает какого-то неприятного нам человека, и важно осознать, что он-то тут ни при чём!

Автор пишет о том, что болеющий человек становится очень чутким ко всему, и даже приводит два реальных примера. Одна медсестра сидела далеко от больного, а рядом с ним сидели его родные. Она подумала: “Что за дурак, даже не хочет узнать свой диагноз”. Тут больной открыл глаза и попросил, чтобы эта медсестра вышла и больше не приходила. А вот другой случай. Медсестра сидела рядом с больным молча, но сострадала ему в душе, и больной попросил, чтобы она всегда приходила.

Фредерика пишет также о том, как общаться, если больной не может говорить. Нельзя относиться к нему механически или как к ребенку. Можно общаться прикосновением или попросить больного написать, в чём он нуждается, что ухаживающие делают не так. Важно выражать сопереживание, понимание такому (и всем другим тоже) больному, поставить себя на место этого человека, ведь он такой же, как мы, и понять, что бы нам хотелось в этой ситуации. Если больной в коме, он всё слышит и понимает, и при нём нельзя говорить ничего вроде: “Когда же это кончится?” (то есть когда же он умрёт).

Человеку перед смертью очень важно, чтобы рядом находились близкие, любимые люди. Они очень много дают уже одним своим присутствием. Родным не надо суетиться, надо постараться забыть о своих переживаниях и быть вместе с больным, поговорить с ним, если ему это нужно. Если такой возможности нет, надо, чтобы кто-то из медперсонала находился с больным до самого конца.

Пишет Фредерика и о том, как много мы передаем больному невербальными средствами: интонацией, мимикой, языком своего тела (позами, жестами, прикосновениями). У болеющего человека много времени, чтобы наблюдать за нами. Поэтому надо работать со своими страхами и психологическими защитами, чтобы не ухудшить его состояние.

Говорит автор и о том, как по невербальным признакам определить, что больного что-то беспокоит (это могут быть физиологические проблемы или непрощённые обиды).

Одна глава книги посвящена вопросу о том, как помочь родителям, у которых умер ребенок, а также его братьям и сёстрам.

В книге, помимо описания своего собственного опыта, Фредерика приводит цитаты из книг и дневников митрополита А. Сурожского, В. Франкла, Элизабет Кюблер-Росс (американский психолог, врач, создатель концепции психологической помощи умирающим и исследователь околосмертных переживаний) и других менее известных людей, чей вклад не менее значителен: Этти Хиллесум (умершей в газовой камере немецкого концлагеря во время Второй мировой войны), Летти Коттин Погребин (американская писательница и журналистка, у которой диагностировали рак),

В Хосписе Фредерике удается помочь как верующим, так и неверующим людям. Так что, я думаю, знакомство с этой книгой будет полезно всем психологам, независимо от их отношения к религии, а также не имеющим дело с болеющими раком людьми и их родственниками.

1. Граф Ф. де. Разлуки не будет. Как пережить смерть и страдания близких / Фредерика де Граф ; предисл. : Братусь Б. С. — 2-е изд. — М.: Никея, 2016. — 192 с.

Тема: Рак у близкого человека. Как это всё выдержать?

Опции темы

Рак у близкого человека. Как это всё выдержать?

Какая стадия у папы? Есть ли шанс выздороветь?

Моей маме поставили 3 стадию, но рак был такой, что шанс на выздоровление не дали даже малюсенький. Нам только пообещали лечить и поддерживать столько, сколько смогут. До смерти.
Мама хотела отказаться от химиотерапии, и умереть так, как есть.
Я сказала что химия это шанс еще пожить, что она мне нужна, и что я помогу и поддержу ее, если ей нужна будет моя помощь, что бы она ни решила.
Она прожила пять лет, трудных, да. Я не смогу сосчитать сколько у нее было химиотерапий, на втором десятке я сбилась со счета.
Общение и взаимодействие с близким человеком, больным раком, это тяжелая нагрузка и физически, и психологически.
И она действительно, требует почти полного погружения в жизнь твоего близкого.
Я перестала быть даже для собственных детей.
Сможете ли Вы в одиночку настолько посвятить себя лечению своего отца, отказавшись от своей жизни, сможете ли организовать так, чтоб все родные вместе подключились к этому, распределив уход и поддержку, и оставив место для собственного восстановления тоже, решать Вам самой.
В любом случае Вы будете сталкиваться и со страхом, и с отчаянием, и со злостью на отца, помните у Пушкина

Это серьезное испытание, но на то мы и близкие люди, чтоб мочь оказаться близко, и поддержать, когда тяжело.

Сейчас у Вас много эмоций, страха и отчаяния, но постарайтесь, когда успокоитесь, обдумать как распределить нагрузку. Кто то может взять на себя переговоры с врачами, кто то с родственниками, кто то медикаментозные проблемы, финансовые, уход, и так далее. Включайте всех дееспособных родственников, кто может и хочет поучаствовать.
И самое главное – включайте самого папу!
Он не овощ, и не инвалид. Он болен раком, да. Но он может многое сделать сам!
Обязательно оставьте ему поле для деятельности, причем желательно с заделом на будущее.
Я не знаю, поручите ему планирование заготовок на зиму и семян на посадку на весну, если есть огород.
Не исключайте его из процесса лечения, шушукаясь по углам с его доктором – это убивает посильнее самого рака.
У вас сейчас есть возможность рассказать и показать отцу все, что Вы откладывали на потом, как обычно бывает в нашей как будто бы бессмертной жизни. Не нужно воспринимать это время как какой то ужас и предварительный траур, воспринимайте его как время для радости и любви.

А страх. он будет. Это глубокая, философская тема, страх смерти, страх утраты. Об этом в одном сообщении невозможно написать. Но самое главное, что в этом есть – Ваш отец сейчас жив!

Ваша болезнь, и болезнь отца внесли коррективы в Вашу жизнь, но она продолжается.
Берегите себя, и заботьтесь о себе, обязательно.
Сил Вам.

Источники:

http://health.mail.ru/news/kogda_v_seme_rak/
http://www.b17.ru/blog/how_to_outlive_death_and_suffering/
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=1823